Le Top 10 des pires cadeaux d’anniversaire

Cadeau d'anniversaire

Parmi tous les types de cadeaux que vous pourrez recevoir, il y a les cadeaux dont vous avez toujours rêvés, les cadeaux qui vous surprennent d’originalité, et ceux qui tombent complètement à côté. Un sourire gêné, un silence interminable, le déballage des cadeaux pourris est un long moment de solitude. Mais bon, comme on dit, c’est l’intention qui compte ! Oui, enfin… Parfois, ça ne suffit pas. Alors que les cadeaux bateaux ne manquent pas (boite de chocolats, bougie parfumée, etc…), certains parviennent à dénicher des perles dont personne ne voudrait, pas même sur le bon coin. Voici la liste des 10 cadeaux à ne jamais offrir à vos amis et famille si vous souhaitez les garder.

 

1. Un livre de régime

Difficile d’être plus direct : on vous dit clairement qu’il est temps de perdre du poids. Si vous aviez commencé un régime, vos amis pensent certainement qu’il ne marche pas. Conséquences de ce (faux) cadeau :  culpabiliser votre ami au moment de la dégustation de son propre gâteau d’anniversaire, pas cool !

 

2. Un parfum de supermarché

Prenez un parfum de mauvaise qualité, mettez-le dans un flacon suffisamment petit pour ne pas pouvoir tenir plus d’un mois. Vendez-le par lot de trois, et donnez-lui un nom démodé d’une bonne dizaine d’années, comme « Désir brûlant » ou « Etoile du Sud ». Félicitations, vous venez de réaliser un parfum de supermarché. Conclusion : n’en offrez jamais.

 

3. Une box (qui pourrait avoir l’air sympa)

Une journée de spa au coeur de la Creuse, un saut à l’élastique sur la côte basque, un diner pour deux dans un restaurant gastronomique aux allures de bistrot du coin… Les box ne contiennent pas que des bonnes surprises. Notre conseil : optez pour une cadeau plus personnalisé et soyez sûr de taper juste !

 

4. Un livre « pour les nuls »

Dire à un ami qu’il est nul, c’est difficile. Mais est ce bien nécessaire de le faire (primo) le jour de son anniversaire, et (deuxio) en déguisant son acte derrière un bouquin faussement rigolo ? Non, « Le sexe pour les nuls », ce n’est pas très marrant, surtout si la target de votre ami(e) se trouve juste à côté. Bravo, vous venez de ruiner toutes ses chances. Joyeux anniversaire quand même, hein !

 

5. Un abonnement à la salle de sport

Cadeau d'anniversaire

Dans le même genre que le bouquin de régime, on dit non ! Si vous souhaitez que votre ami perde du poids, invitez-le/la subtilement dans votre salle de sport la prochaine fois que vous vous y rendrez. Si malgré nos avertissements, vous vous obstinez à offrir ce genre de cadeau, préparez-vous à répondre à ça : « Mais, pourquoi tu m’offres ça, tu trouves que j’ai grossi ? »… Silence de plomb… Bon courage, il vous en faudra.

 

6. Une carte cadeau d’un montant dérisoire

Une carte de 10 euros au Monoprix, un pass de 5 euros dans les cinémas Gaumont, personne ne remet en question l’utilité de ces cartes. Mais personne ne sautera de joie non plus. Finalement, vous auriez pu l’offrir à n’importe qui, et votre ami le sait très bien. Comme si cela ne suffisait pas, ces cartes peuvent donner l’impression que vous évaluez la valeur de votre amitié au montant inscrit sur la carte. Attention à ne pas vexer vos proches !

 

7. Un cd/dvd gravé

Pour résumer, votre ami a téléchargé un film sur internet, l’a gravé sur un cd vierge qui trainait chez lui, et l’a emballé dans un papier cadeau du Noël précédent. La prochaine fois, conseillez-lui de mettre le film sur une clé USB et de vous offrir un vrai cadeau !

 

8. Un vêtement… Sans être sûr de la taille

-« Tu m’avais dit que tu faisais du 36″

-« Oui c’était il y a deux ans… Maintenant je fais du 40 « 

Surtout ne lui dites pas que ce sera un bon pretexte pour retrouver la ligne, vous en avez déjà bien assez fait pour la soirée.

 

9. Les ustensiles de cuisine, accessoires de rangement et linge de maison

Ces trois cadeaux font partie de la catégorie « Choses qu’on n’a pas envie d’avoir mais qu’on doit acheter parce qu’on en a besoin ». Si vous avez un doute sur votre capacité à reconnaitre ces objets, demandez-vous si vous les trouveriez chez IKEA. Si oui, ne les offrez pas !

 

10. Des fleurs synthétiques

A peu de choses près, vous tombiez juste (au plastique près en fait). L’intérêt d’un beau bouquet de fleurs, c’est l’odeur enivrante qui s’en dégage, mais aussi le côté champêtre qu’il donnera à votre maison. On est loin de l’esprit d’une fleur synthétique fabriquée en usine et à la chaîne, avec autant de côté champêtre qu’un sac en plastique de supermarché. Optez pour un bouquet que vous aurez composé vous-même, vous ferez plaisir à coup sûr !

 

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